КАГУЯ за 20 МИНУТ | В Любви Как на Войне | Аниме | Selen

41 503 просмотра
33

Госпожа Кагуя: в любви как на войне за 30 минут~!

Миюки Сироганэ — признанный молодой гений, имеющий высокие оценки по всем предметам и, помимо этого, возглавляющий студенческий совет одной из самых престижных школ страны. Парень работает вместе с Кагуей Синомией — вице-президентом и по совместительству первой красавицей школы. Хотя ребята не состоят в отношениях, но окружающие считают их отличной парой.

Проработав бок о бок длительное время, герои осознают появившиеся друг к другу чувства, однако никто из них не хочет признаваться, считая это слабостью. И теперь они готовы совершать любые, даже самые безумные поступки, чтобы получить признание.

КАГУЯ за 20 МИНУТ | В Любви Как на Войне | Аниме | Selen

Видео «КАГУЯ за 20 МИНУТ | В Любви Как на Войне | Аниме | Selen» опубликовано в категории «Фильмы». Продолжительность: 19 мин. 51 сек.

Selen
Selen
6 дней назад
как вам видос емае
Triff
Triff
4 дня назад
Заходит как то шлёпа в бар… вот и всё
German German
German German
4 дня назад
Очень смешной коиентарий 2
4el_na_ banke_
4el_na_ banke_
4 дня назад
Селен ваще топ штучка
вап вап
вап вап
4 дня назад
Мужчина хочет козьего молока. Купил козу, доет, получил 5л молока, выпил, завтра получил 2 литра, выпил. На следующий день ничего. Пошел мужик к врачу. Ветеринар посмотрел и говорит: "козёл конечно-же задрочен, но жить будет"
Вячеслав Воскобойников
Вячеслав Воскобойников
4 дня назад
Ля просто ахуенно продолжай
Безымянный Монолитовец
Безымянный Монолитовец
4 дня назад
Надевает мужик шляпу, а она ему как раз.
Илья Лосев
Илья Лосев
4 дня назад
Юный глобус ждал автобус ,а автобус вёл АМОГУС , но и вот из-за угла вылетает АБЧИХА
: Что за шуточка тОкая неужели РАЗРЫВНАЯ
fnaf
fnaf
4 дня назад
Спасибо за каробку ахаха!
Dima Game
Dima Game
4 дня назад
Нууу не знаю... мне и 2-ой сезон зашёл, кста не повезло тебе то что ты за учёбу платишь, я на бюджет поступил, аххаахахха, это я над тобой зларадствую, ну зато тебе повезло с каналом, я б хотел быть на твоём месте, сказать честно то я завидую🥺
Medium Play
Medium Play
4 дня назад
Хаха ха шутка
KARSAR
KARSAR
4 дня назад
Чика это тот персонаж которого добавили только ради хентая
Diandamere Play
Diandamere Play
4 дня назад
Внимание анектод
Значит идёт Сталкер плачет подходит к нему другой Сталкер и спрашивает
брат ты что плачешь
а тот ему
У меня кровосос гранату украл
А почему сейчас смеёшься
А колечко то у меня
Шлёпа Пельмень
Шлёпа Пельмень
4 дня назад
Еврея сбежавшего из конс лагеря спалили
Bratishka 8228
Bratishka 8228
4 дня назад
у меня есть угоол бод коробки
прост комп собирал + всякие роутеры и макулатура
vingail guy
vingail guy
4 дня назад
Жыл был водной деревни дет делал сам себе менет Как натом беоегу грузовик взорвался от шафёра дяди Пети один х.й остался
Vadim Sanset
Vadim Sanset
4 дня назад
идёт медведь по лесу, видит: машина горит, пошёл дальше, там горит автобус, медведь идёт дальше, там грузовик горит, идёт дальше, доходит до аэропорта и видит, что там самолёт горит
постоял, посмотрел
развернулся, дошёл до машины, сел в неё и сгорел
span1sh bastard
span1sh bastard
4 дня назад
селен сделал, а мунлайтер все мозги ебет
Марат Муллагалиев
Марат Муллагалиев
4 дня назад
Хороший автор
Интересный
Autheron
Autheron
4 дня назад
Анекдот:Пришли как-то в зону 2 новичка,идут себе,и тут бац кровосос,они со страху побросали стволы и в строны разбежались,кровосос за одним увязался,а новичок полез на дерево,а кровосос за ним,2й новичок взял ствол и начал стрелять,бах-яйцо в сторону кровосос орет ,но дальше лезет,бах 2ое яйцо в сторону кровосос опять орет,но дальше лезет,бах причиндал в сторону,кровосос опять же орет но дальше за новияклм лезет,и тут мужик кричит:В ГОЛОВУ,В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ,ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ Е*АТЬ СОБРАЛСЯ!
Какой-то чел
Какой-то чел
4 дня назад
Заходит как-то улитка в бар, заказывает вино, а её бармен взял и выкинул из бара, через неделю заходит та-же улитка и говорит бармену: ну и н@хуя ты меня выкинул?
Cleaver
Cleaver
4 дня назад
Шутка: колобок повесился
BASS TESTER!
BASS TESTER!
4 дня назад
заходит как-то в бар ахахахаха
Basigar V
Basigar V
4 дня назад
Без анекдота-не выйдешь из компота
Сэмпай привет 💘
Сэмпай привет 💘
4 дня назад
Ты тормаз сэмпай
SLywnow
SLywnow
4 дня назад
Как тот кто читал оригинал, насколько же начало детское и наивное, там дальше все еще в том же стиле, но в разы и разы реалистичнее проблемы
He3HaKoMblu Юность
He3HaKoMblu Юность
4 дня назад
Учитель: выключите все электронные гаджеты во время урока, ребёнок с аппаратом жизнеобеспечения: досвидос
Зефирка
Зефирка
4 дня назад
Пися
neMOLOKO
neMOLOKO
4 дня назад
Жил был мужик, который на протяжении двух недель ходил в одну и ту же кафешку. На протяжении всего этого времени он заказывал тарелку пельменей и всегда не доедал один. На 15-й день, официант спросил у мужика:Вы что, байкер?
Мужик: да, а как вы узнали?
Официант: вы на мотоцикле приехали
Dammba & mammba
Dammba & mammba
4 дня назад
у меня одного реклама гешин импакт только под видео селена
Dammba & mammba
Dammba & mammba
4 дня назад
СЕЛЕН БЛЯ ГДЕ БЕЗ ЦЕНЗУЗЫ МОЖНО ТВОИ ВИДЕО ПОСМОТРЕТЬ АААА
Den Sneki
Den Sneki
4 дня назад
Шутка
У Ленина было 2 танка,и он остался на них по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась .)
ном áд
ном áд
4 дня назад
сидят как то 2 гея в босейни и ахахахахахах
Sermak FN
Sermak FN
4 дня назад
КОРОЧ ШУТКА ЁПТ:просыпаются как то 3 пацыка и говорят что кому снилось 1 с лево снилось что ему дрочат 3 тоже самое а 2 посередине снилось что он на лыжах едет....
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
українська бульба
українська бульба
4 дня назад
Как назвать мелкого полицейского кмх кмх копчик
Ярик Ярослав
Ярик Ярослав
4 дня назад
Твой песик красивый
MargoSar
MargoSar
4 дня назад
Саске на Аляске кушает колбаски
Михаил Некрасов
Михаил Некрасов
4 дня назад
😂😂😂Это аниме дичь полная, надо другое
Bawf
Bawf
4 дня назад
Прикольно! Мне понравилось)
Александр Калашников
Александр Калашников
4 дня назад
Идут как-то 100 черных видят джина, а он говорит:
- У каждого из вас есть одно желание
99 загадали стать белыми, а другой загадал, чтоб они были обратно черными :D
Provka 65
Provka 65
4 дня назад
анекдот: летят в самолёте 3 пассажира: старый священник, пятиклассник и самый умный человек в мире. самолёт загорается и начинает падать, парашюта всего 2, самый умный человек в мире со словами " я нужен народу" берёт рюкзак и выпрыгивает. священник говорит пятикласснику: лети ты, я многое повидал, а тебе ещё жить и жить. а пятиклассник отвечает: полетим вместе! священник спрашивает: а как? парашют же один. а пятиклассник отвечает: так тот самый умный с моим портфеле выпрыгнул XD. (конец)
Канал MCplay
Канал MCplay
4 дня назад
За ходит в бар и Selen говорит: Можно тянку с колой" Мы не продаём тут тянок извени, и дал ему посмотреть хен*ай...
История основана на реальных соб... То есть Как-то так:)
Hak Leon
Hak Leon
4 дня назад
1)Учитель говарить,отключите все приборы на уроке ученик с приборами жизнеобеспечении.
2)почему нельзя драться с беременными женщиными,они всегда готовы к схваткам.
3)слепой человек заходит в магазин с собакой,поднимает собаку над головой и раскручивает её охранник говарить что вы делаете?осматриваюсь🤣
Миша Череп
Миша Череп
4 дня назад
Солнце светит, негры пашут, такова доля наша
Dmitriy Kolomin
Dmitriy Kolomin
4 дня назад
Некоторые шутки собственного сочинения (сам выдумал или случайно ляпнул).
Расшифровка аббревиатур:
DPD - Дурак Послал Дураку, Достало Приходить Дважды, До Получателя Дошло, Друг Пошли Дунем, Дураки Платят Дважды, Дойти Постучать Доской.
СДЭК - Стадо Дураков Экстра Класса, Срок Доставки Эстонцы Курят, Сделал Дело Электрик-Кочегар, Спирт Делает Эль Крепче, Сиди Дома Экспу Качай, Сутулая Дворняга Эксгумирует Кость, Спиздил Длинный Электрический Кабель.
ДНС (DNS) - Да Не Ссы (работает он), Деньги Неси Сука, Думал Не Сломается, Давно Нервы Сдают, Дядя Наш Сэкономил.
KFC (КФС) - Корм Фекальный Слабительный.
БуХатико - алкаши, ждущие рано утром у ещё не открывшегося магазина.
Старость, она такая - захотел чихнуть, заодно и пукнул, захотел пукнуть, обосрался.
Я сторонник классических методов ввода-вывода, обнал мне не надо!
Бульвар Зелёный, а люди синие!
Альц-геймер.
Смотрю на некоторых людей, такое ощущение, что у них свет горит, а дома никого нет.
Каламбур: Ура, новый человек - урановый человек!
Парашютист - следящий за парашей
Бесело (особое состояние).
Флэшка с пушапом: есть реальный объём - есть показываемый.
Среднесадистическое
ЧП - не Частный Предприниматель, а Честный Придурок.
Вот ты куришь, а большинство тех, кто курит, они храпят во сне. А знаешь из-за чего это? Когда спишь, во сне на шее передавливается артерия, отвечающая за... совесть. )))

Самые любимые анекдоты:

В деревне отец (О) утром будит сына (С):
- Вставай, пошли траву косить!
Тот башню с постели поднимает и говорит:
С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить...
О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли - вот оно и получится!
Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить.
Косят-косят, через 5 минут сын говорит:
С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась. Пойду-ка я домой, поточу ее маленько.
Пришел сын домой, говорит матери (М):
С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, и ставит, значит, пельмени вариться, собирается и уходит в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила!
О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери нет еще.
О. - А где мать-то?
С. - Да хуй ее знает...
О. - Бля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли...
Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит:
С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед: - Ебаный в рот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу,
попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а?
Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу.
С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть.
О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. Пиздец, думает, не отмазал сын, щас меня резать будут. Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
Отец приходит, соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее, раз просили, и зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет.
М. - А где отец-то?!
С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошел к нему разбираться...
М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит, отец с окровавленным ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется.
Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки до хуя, матери нет.
О. - А где мать-то, ебаный по голове?!
С. - Да она с соседом в кукурузе балуется!
Отец с криком: "Бля, сейчас обоих почикаю!", хватает нож, выпрыгивает в окно и бежит куда-то в кукурузное поле.
Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан
водки и задумчиво говорит:
- Я же говорил, сегодня не получится косить...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Ещё разок для профилактики его побили - всё равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная...
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать...
TRIXTER MAN-channel
TRIXTER MAN-channel
4 дня назад
Не ну тут без лайкоса не обойтись , кстати я же не один помню то время когда на канале было ещё 7к 🤧 а щас целых 111к
Vvenomj
Vvenomj
4 дня назад
о мой бог, овервотч на спрайте, ГДЕ ЭТО МОЖНО КУПИТЬ!?
ирвэн жданту
ирвэн жданту
4 дня назад
8:14 у меня точно такой же стул даже цвет тот же
serhio
serhio
4 дня назад
ЧЁРНАЯ ШУТКА

Какие 3 белых вещей есть у негра?
Глаза, зубы и хозяин